Em tons de cinzento

Há alturas em que sou tudo. Sinto que tenho da vida o bastante. Celebro as coisas boas e sinto-me grata por as ter. Mas alturas há em que este caminho quase me engole, me sufoca. É opressivo, desgastante e doloroso…agarrar em vão uma e outra vez a mesma esperança, tantas vezes renovada e tentar vivê-la como se não fosse ela o fiel dos meus dias. Manter o sorriso por fora enquanto por dentro só me apetece desaparecer. Sentir-me sozinha no meio da multidão, nesta marcha ausente de sentido na maior parte dos dias. Esta é uma luta triste. E solitária…e a menos que se passe pelo mesmo, amizade que nos têm não é suficiente para ultrapassar o abismo que esta dualidade de sentimentos me incute. Como solitária, embora vivida a dois, é também a espera, a incerteza quanto ao final de tudo isto.
Estou cansada…sento-me nesta estrada olho para o longe e não sei como vou atravessar este deserto. De que cor vou pintar os dias, quanto as cores que tenho na paleta são apenas cinzentos? Quando as mãos da amizade não se estendem e ao invés disso escondem-se sob um rápido e impessoal “não te stresses” ou “quando menos esperares…” e assim continuo sozinha e calada, para que palavras como estas não desmoronem os cacos colados apenas a cuspo…

Viroses e virus

Pois isto andou bastante complicado aqui para estas bandas. Pela primeira vez em muitos anos caí de cama com febre por conta de uma valente constipação. Depois, gaija que é gaija não dá parte de fraca e vai trabalhar na mesma na segunda-feira. Resultado: apanhei um virus no PC e só ontem conseguimos resolver.
E last, but not least...acho que ainda não foi desta...o que não me supreende porque foi tanta a tosse, espirro e febre que dificilmente tinhamos aqui prole a caminho. O que entristece é que amanhã os dois homens da minha vida fazem anos e eu já andava a pensar na possibilidade de dar a melhor prenda das suas vidas.
Quem manda contar com os óvulos na barriga da maganita?

Ainda

Ainda a recuperar da estopada de ontem (2 exames teóricos, longos e complicados de 2h30m cada um, mais uma viagem de 300 km) …
Ainda com esperança de conseguir levar este tratamento até ao fim (também aqui se trava uma batalha folicular: ou hei-de de ter demais ou nenhuns…desta vez ando nos nenhuns)
Ainda a tentar ultrapassar as marcas que a implementação do sistema de auto gestão familiar deixou (frigorifico vazio, quilos de roupa para lavar e passar e nenhuma vontade de fazer o que quer que seja)

Está tudo em aberto. Os exames não correram particularmente bem, não eram nada fáceis (muito pelo contrário) e se ficar pelo caminho pelo menos tenho em mim o orgulho de ter ido à luta e de não ter desistido. Mas confesso que gostava muito de não ter feito má figura… As boas noticias é que brevemente saberei se passei à fase seguinte, ou seja, não vou a ficar em "suspense" por muito tempo. Curiosamente o mesmo se aplica ao meu tratamento…
O destino tem destas sintonias…

Em terra

Desta vez fiquei por aqui…Nem cheguei a estender as asas.
Mais uma vez o excesso de carga iria tornar este voo demasiado perigoso. Mas a paciência é uma virtude que também se cultiva e eu já ando a adubar a terra…
Outros voos virão…

Amanhã

Espero sentir a alegria de continuar a esta minha viagem…
Espero respirar o doce aroma da expectativa, das possibilidades em aberto…
Espero poder levantar voo…

(foto de Joaquim Nobre www.olhares.com)

Cores de mim

Hoje sou um arco-iris de cores e sentimentos.
Do azul de um céu sem nuvens. Tal como a minha cabeça sem receios.
Do verde da esperança da vida. A cor que me enche o coração e a alma.
Do amarelo como o sol a iluminar o meu caminho.
Do vermelho dos sentimentos que trocamos.
Do castanho das folhas caídas, a assinatura do Outono.
Do violeta/púrpura a lembrar quem partiu mas que estará sempre a acompanhar-me.
Do branco enquanto junção de todas elas…
Cores da vida, cores de mim, cores de mais uma etapa nesta caminhada.

Foto de Zélia Silva (www.olhares.com)

Excesso de carga

Recebemos instruções da torre de controlo para adiar esta viagem…parece que temos excesso de bagagem…Pelo menos chegámos a fazer o check-in, o que considero um passo em frente. Mas com esta agitação nos aeroportos, aconselharam-nos a reservar bilhete lá para Outubro…
Não faz mal…eu gosto do Outono…

Quanto ao meu cantinho especial, chama-se Valada, fica no concelho do Cartaxo, logo a seguir a Reguengo, em plena lezíria ribetejana e nas margens do Tejo. Tem uma pequena praia fluvial onde se pode simplesmente ficar a contemplar as águas e um enorme dique de protecção que abraça a aldeia e em cima do qual podemos dar passeios maravilhosos ao entardecer.
Tantas vezes submersa e no entanto é senhora de uma paisagem tão bela. A lembrar que a Natureza tem caprichos que o homem consegue vencer.

Quase...

...quase a levantar voo!
Só nos falta um bocadinho assim...
Pela primeira vez desde que comecei esta viagem sinto que estamos perto de ter uma verdadeira esperança. Segunda feira saberemos se temos ou não ordem para sonhar...
Voltaram as borboletas na barriga!

Portulanos

As solas são novas, a bússola orientada, o caminho está traçado.
Sinto que nada do que está para trás importa, pois só agora me sinto verdadeiramente acompanhada, medicamente falando.
Não sei se vamos conseguir já ou num futuro próximo, mas a incerteza apenas refina o sentimento de confiança que sinto. Confiança em nós, confiança no futuro.
Porque independentemente do resultado eu já encontrei a felicidade ao teu lado.
E isso dá-me confiança para encarar as dificuldades sem medo ou receio, esse medo e receio que tantas vezes viste nos meus olhos quando me sentia perdida, sem rumo, angustiada, sem orientação médica adequada…
Sinto-me preparada para a nossa aventura, para escrever o portulano desta viagem…
Em breve iremos levantar âncora.

Que comecem as picas, pois então…

Mais um pequeno passo...

…na direcção do que desejamos.
Hoje é dia de afinar a bússola, estender os mapas e definir o rumo que vamos tomar…

Do desassossego à calma

Venho serena e confiante no futuro. Acredito que estou em boas mãos, nas mãos de alguém que quer compreender como este meu corpo teimoso funciona. E compreendendo isso, o resto será muito mais fácil. Até aqui andava preocupada com o facto de nunca saber muito bem a quantas ando…e o Senhor Doutor tirou-me as dúvidas: você está parada…mas com paciência vamos lá chegar.
Fiquei muito contente por finalmente saber que não fiz quistos (outra das minhas preocupações) e que está tudo normal. Falta fazer mais alguns exames e afinar a melhor estratégia.
Senti nele aquela vontade que muitas vezes reconheço em mim própria, a vontade de vencer um desafio…
Sinto que estou muito mais perto de conseguir realizar o mais importante desafio das nossas vidas…e sinto-me feliz por isso.

Obrigada pelo vosso pensamento positivo. Ficou aqui, neste cantinho a que chamamos coração…

Hoje é dia...

…de consulta.
Fico sempre assim…desassossegada, inquieta… Depois daquela desagradável consulta com a outra médica, fico sempre apreensiva nas consultas…O médico agora é outro…mas o desassossego mantém-se. Pelo menos desta vez não vou sozinha.
Vamos ver o que diz o Senhor Doutor…

Números

Numa das minhas deambulações pelo fórum da API, descobri um tópico em se falava de números e dos números que consideramos “nossos”, números que por qualquer razão nos dizem algo, e/ou se referem a alguma coisa que nos é querida, desejada, marcante.

Até à data não tenho nenhum número “meu”, todos os grandes acontecimentos da minha vida ocorreram em datas tão disparas, que a diversidade é a palavra que melhor define a sequência da minha vivência e ainda bem que assim é.
Mas se por um lado e por agora me sinto livre das contas, por outro quero voltar a fazê-las… e eis que volto de novo aos números.

No rescaldo de saber que ia Madrid (numa belíssima oportunidade de melhorar e muito o meu currículo profissional) e do nervoso que se lhe seguiu, resolvi marcar também a consulta, desta vez da especialidade. Ficou marcada para dia 6 de Junho (mês 6) às 16h…
Lembrei-me do tópico da API e não consegui deixar de sorrir…

(foto de Sérgio Fernandes www.olhares.com)

Cores

Quanto mais depressa cair, mais depressa me levanto.
Tem sido este o lema ao longo da minha vida. Não vale a pena ficar a lamentar o que não aconteceu, o que poderia ter sido, o que gostaria que fosse. A cada passo que dou construo um pouco melhor a pessoa que sou, aprendo comigo e com os outros, e sobretudo aprendo a ver o mundo em outras cores. Nem sempre é preto, ou branco, ou mesmo cinzento. Existe uma paleta de cores tão grande e variada, porque havemos de insistir em pintar a nossa vida sempre com mesmas cores?

É por isso que declaro aberta a paiting season.
Vou continuar a pintar a minha vida com outras, mais cores, diversificando actividades, recuperando hábitos esquecidos e procurando outros novos, sem nunca esquecer aquelas cores especiais que me aquecem o coração, em cujos quadros de vida quero continuar a pertencer e a contribuir com umas pinceladas.

Nesta minha colecção particular, quero deixar espaço para muitos autores, momentos, cores, temas, que no seu conjunto fazem de mim aquilo que sou: feliz, mesmo com as riscas solitárias.

(cores da Ilha do Sal, Cabo Verde, Setembro 2004)

Tolices minhas

Embora tenha de mim a ideia de ser paciente, esta espera tem mostrado que sou na realidade muito impaciente, pelo menos nesta parte da minha vida. No entanto, sinto que a pouco e pouco volto a ter o controlo da situação, ainda que não dos resultados. Sinto-me agora mais calma, mais segura, apesar de sentir que ainda não estou nos trilhos certos para conseguir levar esta etapa a bom porto, mas…vou seguir aquilo que me parece ser a velocidade certa.
Terminei o último ciclo com ajuda de medicação. Não tenho sinais de nada, nem de gravidez, nem de período, nem de outra coisa qualquer…No entanto sinto-me estranhamente calma. Ainda não comprei nenhum teste e embora já pudesse testar, não me apetece deparar-me já com um negativo. Quero sonhar mais um pouco. Quero pensar que dentro de mim pode estar a acontecer algo de maravilhoso. Por isso vou saborear este meio termo, este tempo de incerteza. Sei qual será o resultado, mas vou por alguns dias adiar o desfecho que adivinho. Sei que estas serão as minhas últimas incertezas durante algum tempo, já que irei seguir outros rumos em breve…e não me apetece acabar já com a dúvida.
Tolice, não é?
Ás vezes sinto-me tola por acreditar, outras tola me sinto por não me deixar levar pelo sonho… E nos entretantos, fico na dúvida…
Medo de me magoar? A vontade é tanta que, custa muito ter de enfrentar aquela risca solitária. E cada vez que me deparo com ela, é como se constatasse que sou tola por acreditar.