Já fui grande fã do Natal. Vibrava com os preparativos, o embrulhar das prendas, o cheiro a doçaria quando entrava em casa, a roda-viva própria da época, tanto mais que durante muitos anos trabalhei em lojas de artesanato durante as férias e fins de semana e nesta altura convivia de perto com a azafama das pessoas na sua senda da procura de prendas especiais (ou não).
Isso contagiava-me e quando chegava a casa estafada e mais morta que viva de cansaço, sentia-me bem por ver a minha mãe e avó juntas a ultimar os preparativos e um cheiro a conforto no ar que agora sei que era aquela alegria genuína.
A família nuclear sempre foi pequena: eu, os meus pais e a minha avó. Mais tarde perdi a minha avó mas ganhei a família do gaijo, também ela pequena: ele, os pais e a avó dele (entretanto também falecida). Porque é que eu estou a falar disto? Porque sinto que morreu muita dessa alegria que sentia. No ano passado tive a infelicidade de perder neste dia mais uma pessoa que me era querida e atribui a ausência de alegria a esse facto, mas o ano passou e a alegria não voltou.
Gostei do meu Natal. Foi um Natal simples, com muita conversa boa, em que se partilharam bons momento e afectos, precisamente como gostaria que fosse. Senti-me bem, e no entanto sinto que faltou alguma coisa, algo que não sei bem o quê…começo a pensar que a menina que fui e que ficava tão feliz apenas a olhar para as luzes a piscar na árvore está a ter crescer… e tenho pena, porque gostava de sentir que ainda tenho essa capacidade, a capacidade de me sentir novamente uma menina e esta era uma dessas alturas.
PS - a conversa sincera de Domingo colheu bons frutos...
